Cuidados Paliativos

Sou alguém que não guarda rancores.  Se não guardo nem dinheiro o como o faria com rancores? Mas tenho uma imaginação deveras fértil. Faço histórias inteiras, modifico finais e releio contextos. Mudo cenas, crio novos ângulos, altero falas. Refaço vidas. Refaço histórias. Pois, não guardo rancores. Mas essas revisitações, essas releituras...Ah... Como me seria bom e interessante menos imaginação e mais pesares! Porque chega um momento que não sei mais o que é verdadeiramente ficção e o que é verdade - misturo meus sentimentos com os que inventei, em cima de mentiras e suposições que me criei. São só criações, nada além disso. Só que... chega a um ponto que criação e criador se mesclam, se unem e... acá estou eu.  Então, eu fico revendo cenas de quase 20 anos. E relembrando e querendo. Querendo o que não posso ter. Não, não há como pensar "ah, ainda há tempo". Não, não há. Eu sei disso, eu assumo isso. Tudo a seu tempo. Tudo a sua hora. Pois então, foi...

Tenho uma vida bonitinha. Direitinha, não perfeitinha. Tenho o que quero ter e tenho plena consciência das minhas escolhas. Gosto do que faço - na medida do possível. Mas acho que quem diz que ama o que faz e que nunca tem problemas é absurdamente mentiroso. Porém... sempre me parece que falta algo.  Não sei definir. Não sei de onde vem. Mas sempre falta.  A sensação é que a plenitude está ali, pode ser quase tocada. Quase conquistada. Me parece que vivo nesse limiar do quase. E pensa que é fácil? Pois depois ainda se complica mais. Porque junta a essa sensação do QUASE as conjecturas do SE - o que é deveras pior, visto que se o QUASE, quem sabe, um dia se supera, o SE traz consigo a certeza de que o passado nunca poderá ser alterado. E pronto. Mais insatisfação toma conta de mim e eu quero suplantá-la das formas mais terríveis possíveis.  E é aí que o barraco desaba. Porque nunca se tem a perfeição e eu sei disso. Mas ao fazer tudo ao contrário...

... o pior da minha profissão? Ter que lidar com os imbecis de carteirinha. Bem, na verdade, isso é o pior da vida, né. Porque, fala sério, imbecis são uma raça que não corre mesmo o risco de extinção. Como se reprocriam rápido. Mas no trabalho, eu tô lá e tenho que fazer cara de paisagem, com infeliz achando "haha pô, tô sacaneando a professora" e eu só pensando "caralho, que vergonha alheia tenho de você e que pena tenho dos seus pais" . Mas, enfim. Vida que segue.

Engolir sapos. Isso é arte.

preciso voltar só para não me esquecer de quem sou, para me perdoar pelas falhas e relembrar o que fiz e porquê o fiz. não me arrependo - mas também tenho que me lembrar disso. tenho medo, porque nunca sei o que realmente virá. tenho aquela sensação de que falta algo - e nunca se torna suficientemente sólido para que eu identifique do que se trata. sempre espero - espero aquilo que eu não sei muito bem do que se trata, não sei colocar em palavras, para parece-me que está sempre depois da próxima curva. o que fazer? como seguir? o que esperar? não tenho medo. tenho ansiedade.

Então, vai-se mais um pouco. E tudo segue, é bem verdade. E cá estou eu, vivendo um dia de cada vez, mas repetindo os mesmos erros. Parece que é de propósito. Acho que é por causa dessa coisa de auto-destruição. Não sei e não quero pensar sobre isso agora.