Cuidados Paliativos

Não estou, simplesmente, numa encruzilhada. Queria que fosse somente isso, mas não. Estou numa encruzilhada sim, mas além disso nenhuma das opções me apetecem. Elas, simplesmente, poderiam deixar de ser, são como se não precisasse mais, como se tudo não me tivesse mais brilho, mais nada. Qu O que faço? Como volto e recomeço? Não quero aquelas frases feitas, aquelas frases de efeito, algo do gênero: "Ninguém pode fazer um novo começo mas pode fazer um novo fim". Não, não. Quero coisas práticas. Quero coisas diretas. Quero coisas verdadeiras. Onde compro isso?

Demora-me muito tempo para formular idéias, para que eu saiba claramente qual é o meu objetivo. Bem, na verdade, nunca muito "claramente" qual é o meu objetivo, já que mudo de considerações e ponderações 3 vezes ao dia - pela manhã sou uma, a tarde, me redescubro e a noite me reinvento - então, vá saber... Bem, mas agorinha, justo agorinha, me veio o que quero - e acho que bate com tudo o que me traz essa sensação, esse mal estar, esse não estar no meu lugar. Quero uma casa. Minha, só minha. Que eu divida com alguém, mas que tenha a nítida sensação de que é minha. Que é o meu porto, onde fico quando não quero o mundo lá fora aqui dentro. O que tenho, não é meu. Por mais que o seja, não o é. Não o sinto mais. Parece que cresci demais, envelheci o suficiente e já esperei em demasia para dar o próximo passo. E isso me transforma em alguém absurdamente impaciente, que não se aguenta, que não se acha, que não se entende e não quer se esforçar para entender nada nem ninguém. No mom...