Cuidados Paliativos

No momento, não como. No momento, não durmo. No momento, só penso, penso e penso. Para que lado realmente quero seguir. Se é que quero seguir. Me disseram que eu devo seguir meu coração. Ele saiu de férias.

É tudo o que temos. É tudo o que sabemos. E de repente eu não tenho. De repente, eu não sei. Porque as coisas não estão onde deveriam estar. E não são como eu acreditei que fossem. E isso me causa uma falta de chão, uma falta de rumo terrível, terrível. Aquela sensação que eu odeio tomou conta de mim de novo. E meu pensamento não pára, minha cabeça não sossega. E eu não consigo dormir. Não consigo simplesmente "abstrair" - algo que eu sempre fiz muito bem. Porém, há aquele lado que diz que elas podem entrar nos eixos. Há aquela esperança de que sim, pode ser diferente, pode ser que haja um novo rumo, uma nova chance. E há o lado que me lembra que isso já aconteceu uma vez. Que não foi legal, não foi divertido. E eu me conheço muito bem. Eu sei que o caminho é longo, muito longo. Talvez até dolorido. Estressante. Será que vale a pena? Será que realmente vão achar que vale a pena? Entretanto... Eu sei a escolha que fiz na época. Faz tanto tempo... mas eu ainda me lembro. E depo...

De tudo. Dessa coisa que me cerca, que não me deixa seguir, que me segura sempre nos mesmos erros. Saco cheio de cair nos mesmos buracos, de fazer o que não deve e ainda achar bonito. Em momentos como esse me sinto de volta aos 19. Eu e a minha mania de perfeição, de colocar tudo em pratos limpos. Dessa vez eu deveria ter ficado com a 1ª intuição: Deixa quieto. Não fala. Viva o momento. Quem sabe é a sua chance de ouro? Quem sabe agora você deixa de lado aquelas mequinhezes que não saem por nada de dentro do quarto? E eu deixaria de ser eu. Claro. O 6º sentido jamais obedece a 1ª intuição. Porque a 1ª sempre vem do lado fraco, do lado que quer ser feliz e ponto final. A felicidade é coisa para perdedores. Só os idiotas se dizem felizes. E, óbvio, só os idiotas partem da premissa que todos são honestos e puros. Porra nenhuma. A degradação humana está aí. É isso que acontece. Enfim. Você dá o braço pra tentar levantar e vem o FDP e te empurra pro fundo do poço. É assim que as coisas func...

Que análise acaba com a gente. Que tem vezes que ficamos tão mal, com tanta raiva, que nunca mais queremos voltar. Isso ainda não aconteceu comigo. Quero dizer, pensei em não voltar mais, é bem verdade. Mas é porque o dinheiro 'tá escasso. Bem escasso, diga-se de passagem. O caso é que eu gosto da análise. Se já chorei? Claro, né, pequeno gafannhoto... Se eu choro vendo comercial da BECEL como é que eu não choraria numa sessão de análise!? Mas não é esse o ponto. Gosto porque eu sempre acabo me rearfimando. Não faço análise por ser descontrolada - o que pensei que era a mola propulsora de todos os meus problemas - e sim por ser controlada demais. Por ter dividido de uma maneira muito sinistra o meu Eu interior - o racional do emocional. E, de acordo com a minha analista, eles não se olham com muita freqüência - porque o racional está sempre criticando o emocional. Sinistro. Eu sei. Vamos ver se a gente consegue juntar tudo aqui dentro de novo...

Eu respiro tentando encher os pulmões de vida Mas ainda é dificil deixar qualquer luz entrar Ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida Mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar Eu queria manter cada corte em carne viva A minha dor em eterna exposição E sair nos jornais e na televisão Só pra te enlouquecer até você me pedir perdão Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer E só me lembram que nada vai resolver Porque tudo, tudo me traz você E eu já não tenho pra onde correr O que me dá raiva não é o que você fez de errado Nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado Nem seu jeito fútil de falar da vida alheia Nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia O que me dá raiva são as flores e os dias de sol São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós São seus olhos e mãos e seu abraço protetor É o que vai me faltar... O que fazer do meu amor?

Já fui de falar muito. Muito sobre certas coisas. Coisas que hoje guardo só para mim. Porque dei de cara na porta muitas vezes. Parece-me que me falta essa pre-destinação a felicidade eterna. Então, quedo-me quieta para tentar mantê-la por mais tempo, porque acredito que sendo somente minha, ficará cristalizada. Entretanto, a vida não é nada cristalizado. A vida é algo que segue um rumo - não já escrito, porque acredito que ninguém além de nós podemos escrever o nosso futuro (menos ao que estamos pré-destinados - que não é tudo, mas podem ser esses pontos cruciais). Estou vivendo um momento bom, é bem verdade. Certas coisas que deveriam machucar não me machucam mais. Incomoda, na verdade, o fato de que não me machuquem. Porque faz com que eu veja que vivi quase que uma ilusão, que eu me enganei, quase que me violentei para ter algo que eu sempre soube que não me fazia bem - porque eu presto atenção nos detalhes, e não gostava dos detalhes que eu via. Porque eu presto atenção na harmoni...

Algumas pessoas mudam totalmente o rumo das suas vidas. Não porque assim o querem. Se forçam a fazê-lo simplesmente para se mostrar. O importante não é ser feliz. O importante é fingir a felicidade. É fingir que não se importa e que o teatrinho é a verdade. Sinto pena dessas pessoas. Dessa falta de vida própria. Dessa necessidade de criação de um personagem. Será que não percebem realmente que não é assim que se cresce? Que não é assim que se sai da mesmice? Afinal de contas... mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira... E quando você cria essa vida, quando você cria essa necessidade de fazer-se parecer o que não é, você está, primeiramente, mentindo pra você. Não é pra mais ninguém. Durante todo o tempo você passar dizendo a si mesmo: "sim, é isso que eu quero fazer. Sim, é assim que eu quero que aconteça". Por que isso? Vazio interior. É isso. Não tem o que fazer, não tem perspectiva de vida... Então... mente... pura e simplesmente. Tenho visto isso acontecer bem na minh...

Eu gosto tanto de você /Que até prefiro esconder/ Deixo assim ficar/ Subentendido/ Como uma idéia que existe na cabeça/ E não tem a menor obrigação de acontecer/ Eu acho tão bonito/ Isto de ser abstrato, baby/ A beleza é mesmo tão fugaz/ É uma idéia que existe na cabeça/ E não tem a menor pretensão de acontecer/ Pode até parecer fraqueza/ Pois que seja fraqueza então,/ A alegria que me dá/ Isso vai sem eu dizer/ Se amanhã não for nada disso/ Caberá só a mim esquecer/ O que eu ganho, o que eu perco/ Ninguém precisa saber/ Eu gosto tanto de você/ Que até prefiro esconder/ Deixo assim ficar/ Subentendido/ É uma idéia que existe na cabeça/ E não tem a menor pretensão de acontecer/ Se amanhã não for nada disso/ Caberá só a mim esquecer/ E eu vou sobreviver... / O que eu ganho, o que eu perco/ Ninguém precisa saber

Sim, eu estou triste. E que se danem todos aqueles que defendem que a porra do sofrimento é opcional. Não é. Nunca foi. É algo pulsante que eu estou pra lá de cansada de esconder. Nem é de tentar esconder, porque eu escondo realmente muito bem. Daquela forma que ninguém jamais seria capaz de me dizer "triste". Na verdade, o mundo que eu conheço classifica a tristeza quase como uma doença. Um câncer. AIDS. Aquela coisa terrível. E pior. Como eu, logo eu, posso ser triste? Como eu, logo eu, posso querer dizer que o mundo não é um lugar legal? Pois eu estou triste. E gritar isso aqui é a minha válvula de escape. No momento, a minha tristeza é por ser tão estúpida, tão idiota, tão burra, ao ponto de deixar me enganar. De deixar me levar. De pensar que seria diferente e que não, eu não seria colocada de lado. Claro, é óbvio. Há homem envolvido em tamanha tristeza e revolta. Porque, no final, sempre tem. Acho que é porque em todos os meus Mapas Astrais e afins deu que eu nunca seri...

E a gente sempre faz coisas que não devemos fazer. Lógico. Isso é a quase um pré-requisito para que sejamos considerados parte integrante da raça humana. E eu - na minha eterna busca de me mostrar humana - vivo fazendo merdas. Uma delas é entrar em orkut de pessoas que já estão pra lá de mortas e enterradas. Sei lá, humor negro mesmo. E não é que numa dessas minhas incursões vejo um scrap de uma filhadaputa sem vida social ativa e sem sexo de qualidade no orkut do meu ex namorado no qual ela elogiava a namorada nova dele (que é quase uma porta, diga-se de passagem) e me depreciava. Não tenho o menor problema que a puta arrombada (que foi tão arrombada que acabou virando lésbica...) elogie quem ela queira. A merda é a filha da puta me xingar! E ainda estar no meu orkut também! A vontade foi de ir escrachar o verbo em cima daquele estranho ser sem nenhum gosto pra se vestir... mas me segurei! Não me levaria a lugar nenhum. A garota mal, estudou numa faculdade de merda, não tem emprego,...

Ontem foi dia de análise. Encarei o que sempre tive medo de encarar. Mentira, não é bem medo a palavra. Digamos que há coisas que prefiro simplesmente não encarar. E ontem, sem me dar conta, me dei de cara com elas. Hey. Aquela era eu. Não esse ser que eu tento passar para todo mundo. E a minha terapeuta me perguntou exatamente até quando eu pretendia jogar tudo pra debaixo do tapete e fingir que o mundo é totalmente maravilhoso e que nada me afeta. Pergunta muito pertinente, eu sei. Ainda mais porque eu já joguei tanta coisa pra debaixo do tapete que quase não me aguento mais. E ontem foi o dia de mostrar o que está lá debaixo. Essa agonia que não me deixa. Essa vontade de sumir. Porque eu não sou simplesmente esta que ri a todo o momento - e que ninguém crê que tem problemas. E ontem a minha terapeuta - após 2 meses - se deparou com isso. Não sei, mas algo me diz que não esperava. Sempre escutei que a pior parte da terapia era o começo. Pois eu passei o começo. E é agora que começa a...

... de que todos os meus passos estão sendo vigiados. Tudo. Se eu viro pra esquerda, viram também para ver o que eu vejo. Se eu viro pra direita, lá está a cabeça virando também, para tentar ver com os meus olhos. Se eu paro para ler, quer descobrir qual é o livro, para ler também. Se eu tento um vôo livre diferente... lá está a sombra querendo voar... Não é estressante, mas é deveras psicótico... Como naquele filme que a mulher quer roubar a vida da outra, me entendem?

... como as pessoas acham de verdade que nos conhecem. Como podem ter tamanha certeza se nem tão no fundo assim nos conhecemos por inteiro? Como podem crer tão firmemente que sabem os passos que vamos dar, o que vamos falar, o que nos agride e o que nos alegra, se sequer eles mesmos sabem por completo essas informações sobre a sua própria vida? Cansei desse tipo de julgamento - sobretudo porque o evito ao máximo. Não quero saber muito bem o que fulano ou sicrano vai fazer. Eu só observo. E espero. Claro, não sou idiota e me previno pelo mal que possa vir. Mas julgar? Colocar numa cruz? Rechazar porque juro que já sei como será? Não mesmo, nunca jamais.

... por que eu escondia tantas coisas embaixo do tapete. E por que me faltava coragem para ver que sim, as minhas dores e meus problemas mereciam atenção. E eu me emudeci.

[Com autorização de Danila] Ela não se sentia bem. Há muito não se sentia bem, era bem verdade. Pensava nisso enquanto olhava o Aterro do Flamengo sob o sol de domingo. Pensava muito sobre muitas coisas nos últimos tempos. E ver que não se sentia bem era algo que não lhe soava agradável. Porque fingia que sim, que tudo estava muito bem. E já passava a odiar a palavra "bem" por causa do número de vezes que a repetia. Sabia o que tinha que fazer. Mas não tinha vontade alguma. Chegava a hora, aquela hora que ela vivia postergando. Mais uma dia, mais uma noite. O que que tem? Vamos levando. Não era assim que todos faziam, em todos os momentos? Porém, porque nela a sensação de estar fora do contexto era algo tão forte? Por que - com ela, e sempre com ela, e só com ela - as coisas sempre pareciam mais duras, mais penosas, mais dolorosas? Não estava bem. E ela sabia. Afinal, aquela paisagem sempre a acalmava. Entretanto, não a acalmava. Na verdade, a angustiava. Total e completamen...